校园欺凌
我身边的朋友都知道我一直是个记性不太好的人，可是有些事情记得又太牢。
我自小就是个不太爱说话的小孩，上小学的时候简直就是自闭儿童，身边没什么朋友还不爱说话，懦弱胆小存在感极低。校园欺凌这种事情好像永远都会从我这样的人下手。
我至今都记得那个女孩一脚踹上我的肚子，我整个人栽进教室门口的花坛里。所幸那个时候已经是秋天，厚外套挡住了灌木丛上尖锐的针刺，可我后脑勺摔进泥土里的滋味依旧不太好受。那个女孩带着她的两个朋友居高临下的站在我的面前，她的朋友在笑我。
花坛边上那一小块水泥地操场上全是玩闹的同学。我就静静地坐在那里看着那个女孩，没有哭也没有闹，我心里害怕的不行，却只能强自镇定，我没有胆量看向四周，但是我知道一定有很多人看向这里，我甚至期望有个人站出来询问一声，可是并没有，没有人多说一句，仿佛已经看惯了这样玩闹的方式。
我记得那个女孩盛气凌人的样子，连长相都至今刻在我的脑海里。可是我已经不记得她说了什么，不过是那么大的小孩所知道的最难听的词语。我也不记得她身边的女孩是什么样，更不想再去仔细回忆她们笑完之后看我的眼神。
我小时候是没有零用钱的，妈妈会把所有的吃的喝的文具之类的给我准备好。接着那个女孩开始一日复一日的拿走我书包里的东西，从牛奶到饼干，从铅笔到笔记本。我整个人都是麻木的，我开始和妈妈说我不要那些小零食了，但是没能说出来因为它们反正不会到我的肚子里。
我的妈妈没有注意到过我身上的淤青，我也安静的不想多说一句，我开始害怕上学，我开始遇到那个女孩就躲得远远的，可是最后我们还是要走进同一个教室。
脑袋和泥土相亲，灌木丛划过脸颊，在教室里扔在身上的黑板擦，被掰断的铅笔和背上的肮脏污秽的词语。
懦弱又胆小的我只会躲藏，而躲藏之后带来不过就是我一次又一次的栽倒在灌木丛围起的花坛里，好笑的是，后来因为被欺负的太明目张胆而换到了教学楼后面的龙爪槐下面。
我记得我被推倒时还望着龙爪槐的树枝发呆，快入冬的槐树没有了叶子，光秃秃的杵在那里没有生机，但是还活着，等待着来年开春继续枝繁叶茂，只是当时的我不知道来年春天自己的处境会不会变好。
我有过很多次在梦里回到十多年前，现在的我不像小时候那样会被欺负，我记仇，我受过的苦难和疼痛一定会还。我不会再像小时候一样期待有人站出来救我，我会自己站起来。
我依稀记得那样的日子我大概度过了小半年，终于有一天我实在是撑不住了告诉了班主任，可惜，在那位班主任当众在教室里批评了那个女孩之后，我变成了全班的罪人。小时候最讨厌的人不过就是会告状的人了，而我当时在他们眼里就是这样的人，我的心就在老师批评完她之后看向我的眼神中凉的透透的。
我不想知道班主任这样的做法是真的不了解小孩子之间的讨厌还是只是不太在意我的处境，在他眼里永远都是小孩子能坏成什么样子。
紧接着，我收到了来自全班大多数人的歧视，我忘记带课本时同桌在纠结要不要带着我一起看，周围就会传来：你快给她看吧，要不然小心她告诉老师哦。那个时候我一直不理解我受到了那么多的歧视虐待我终于反抗了一下，为什么所有的事情好像更严重了。
那些看到我挨打被辱骂却依旧袖手旁观的人，在我的一次小小反抗中，加入了欺凌我的人群里。
直到如今我都不觉得小孩子是世界上最善良的物种，不，他们才是最恶心的，披着所谓纯洁的外衣，做着比大人还恶心的事情，我没有说什么我一概偏全，但是我所有童年的经历让我直到如今都讨厌孩子。不是因为年龄小就可以肆无忌惮的犯错，不是因为年龄小不懂事就可以永远被原谅，凭什么。
而那些所有的校园欺凌，真的是如果没有亲身经历就无法感同身受的事情，文字里更是描述不出当时痛苦的万分之一。
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